Die Zeit fliegt einfach nur so an mir vorbei und ich schaffe es nicht sie festzuhalten.
Gestern morgen nach dem Aufstehen war es draußen bitterkalt, aber der Himmel blau... Es war genau einer jener Tage von denen ich mir immer vorgestellt habe das ich an ihnen mit dem Fotoapparat bewaffent durch die Welt ziehen würde, abschalten, Ruhe, Stille tanken... Mich vom Hier und Jetzt lösen um einfach nur ich zu sein, ganz nah bei mir selber...
Aus dem Spaziergang wurde natürlich nichts weil mir einfiel was ich statt dessen alles erledigen muss.
An der Stelle fiel mir eine Frage aus ferner, ferner Vergangenheit ein - wieviel Mühe man sich für sich selber bereit zu geben ist... Bei mir hat dieses Bemühen offensichtlich wieder einmal nicht gereicht... Für alles und jeden gebe ich mir seit Wochen oder Monaten schon wieder mehr Mühe als für mich selber.
Gestern abend dann - es war nicht als wäre es nach einem langen ausgefüllten Tag mit ganz viel Leben Abend geworden - sondern als wäre es fast schon nahtlos von himmelblau zu nachtschwarz übergegangen - habe ich mich gefragt wo der Tag geblieben ist...
Wo ist der Tag geblieben? Wo das Leben?
13.09 Uhr:
Hilfeeeeeeee!!!!!
Heute hatte ich bislang noch keinen Anruf von meinem Teich - dafür aber einen aus dem Nachbarteich. Der dortige Teichherrscher war gestern auf einer Sitzung, hat was Neues aufgeschnappt und stürzt sich jetzt mit Feuereifer daran das umzusetzen... Und weil natürlich der fachliche Hintergrund fehlt kann ich hier jetzt via Telefon notfallmäßig daran mitarbeiten damit er die höchst wichtige Sache - wie er meint - fertig machen kann...
Ist doch alles nicht wahr - oder? Hab ich auf die Stirn tätowiert - "Depp vom Dienst"????
Wer notfallmäßig etwas ganz Wichtiges tun will - oder was er dafür hält - der soll es doch machen - aber doch bitte ohne mich... Würde ich es für Wichtig halten - dann hätte ich es mit Sicherheit schon erledigt...
Menschen sind wirklich eine merkwürdige Erfindung.
Heute morgen kam mir in den Sinn wie ich den Tag nutzen könnte um etwas längst Überfälliges zu erledigen - oder zumindest damit anzufangen - und habe dafür eine Freundin angefunkt ob sie heute mittag Zeit hat... Zugegeben - sehr kurzfristig... aber die Antwort kam prompt - klar, sie nimmt sich dann eben die Zeit... Und umgekehrt funktioniert das genauso - sie ruft an - und wenn ich mal nicht gerade im Teich bin - klar... Irgendwie fühlt sich das sehr gut an - berechenbar, verlässlich, sicher - gerecht...
Und dann denke ich an den Teichanrufer von vorhin... Ich bin längst zu seiner Seelenmülltonne geworden - und das findet höchst einseitig statt. Das Telefon klingelt - ein Wortschall ergießt sich über mich - Bekundungen von ihm wie gut ihm doch die Gespräche mit mir täten und das ich da sicher ja auch etwas von hätte... tuuuuuut tuuuut - Gespräch beendet - meist für mein Empfinden sehr abrupt und übergangslos... Müll ist weggekippt - fertig.
Sein Knackpunkt oder Problem - das Raubtier... und nur Raubtiergeschichten und Begebenheiten scheinen von Belang... als gäbe es keine anderen - und vielleicht größeren Probleme auf der Welt... Hätte ich Raubtierprobleme - er hätte sie sich mit Hingabe stundenlang angehört, sich eingebracht und und und...
Manchmal komme ich schon auf die Idee mich zu fühlen als wäre ich mutterseelenallein auf der Welt - umgeben von jeder Menge Menschen die da sind - und irgendwie auf eine merkwürdige Art auch gar nicht...
Vorhin habe ich mir überlegt - wenn ich im Februar wirklich mal ein paar Tage Urlaub machen können sollte... das ist im Teich ja so eine Sache für sich... seit Dezember nehme ich Anlauf dazu... ging dann Mitte Dezember nicht, Ende nicht, zwischen den Jahren nicht, Anfang des Jahres nicht - jetzt sowieso nicht bis Ende der ersten Februarwoche, in der zweiten dann auch schon nicht... Also wenn es in der dritten dann mal gehen sollte... - dann werde ich lügen das sich die Balken biegen und meiner Phantasie freien Lauf lassen - ich werde erzählen das ich irgendwo hin - gaaaaaaaaanz weit weg reise - und weder telefonisch noch über mail oder irgendwie sonst zu erreichen bin... Und ich werde mein Telefon auf lautlos stellen, das Handy ausgeschaltet lassen und einfach mal ein paar Tage einfach überhaupt nicht erreichbar sein - für nichts und niemanden!!!! Und dann werde ich die Tage verschlafen, verbummeln, durch die Weltgeschichte spazieren, Bücher lesen, schreiben, malen, stricken, durch die Welt der Informationen stundenlang surfen, fotografieren, basteln, durch die Geschäfte bummeln, sie durchstöbern, in wunderschöne Filme eintauchen und die Welt um mich herum vergessen...
Und vermutlich könnte ich jetzt schon aus diesen Vorstellungen Energie ziehen... wenn ich auch nur ansatzweise glauben könnte das es mit dem Urlaub dann endlich mal klappt... die letzten wirklich freien Tage hatte ich Anfang Juni 2010 - seitdem bin ich auf eine ungute Weise in Dauerbereitschaft und komme da überhaupt nicht mehr rauß...
20.10 Uhr:
Meine Güte bin ich froh das das alte zuhause wirklich ein altes ist...
Ich glaube meine einstmals heiß geliebte Nachbarin könnte ich überhaupt nicht mehr ertragen... es ist unglaublich wie sehr sie sich in alles rein hängt - auch jetzt noch... Eine zeitlang war es angenehm wie sie sich gekümmert hat - und auch das Maß in dem sie es tat war okay... Aber inzwischen denke ich, würde ich es mit einer grenzüberschreitenden Einmischung zu tun haben...
Heute nachmittag habe ich mich mit einer Freundin getroffen... waren in der Stadt - Geld holen, einkaufen... haben in der alten Wohnung noch ein paar Sachen geholt - und dann noch ganz viel geplauscht... Und es war gut so... ein bisschen so als hätte ich mit letzter Kraft dem Tag doch noch ein bisschen Wohlfühl-Leben abgerungen... wenigstens ein paar wenige Stündchen...
Ach ja... die Sachen die wir aus der alten Wohnung geholt haben... unter anderem meine Erdbeerpflanzen die jetzt auf meinem riesigen Balkon stehen... Keine Ahnung warum - aber es gefällt mir das sie jetzt hier sind und mit mir auf den Frühling warten...
