Die Theorie...

ist in trockenen Tüchern...

Zumindest rein theoretisch kann ich jetzt mit dem Auto auf die Menschheit losgelassen werden... und das mit 0 Fehlerpunkten :-).
Manchmal braucht der Mensch eben Glück... die richtigen Fragen und schon läuft es... auf der anderen Seite habe ich dafür natürlich auch gelernt... Ist ja nicht so als wäre mir die Sache in den Schoß gefallen...
Auf jeden Fall ist der erste Meilenstein geschafft :-).

Nebelwelt

Der weiche Kern...

Der weiche Kern unter meiner harten Schale ist kaum noch für mich zu spüren...Es ist soviel Alltag im Alltag. Die einzigsten sehnsüchtigen Augenblicke die ich in mir noch spüre, sind wenn ich die Nebelfelder sehe, die einen Großteil der Wirklichkeit verschlucken und dem Blick entziehen... Dann unterwegs sein ist für mich wie durch eine Traumlandschaft gleiten die alles vorher und hinterher auslöscht und scheinbar für kurze Zeit die Uhren anhält um mich einzufangen...

Für heute stand eigentlich nur ein einziger, kurzer Termin in meinem Kalender. Es hat sich für mich angefühlt als würden Ostern und Pfingsten auf einen Tag fallen... Heute (fast) frei haben war wie Urlaub haben... Gestern abend habe ich mich dann wieder überrumpeln lassen... Es ist natürlich nahezu mühelos verdientes Geld... aber wirklich glücklich bin ich nicht, das ich zugesagt habe...

Aber letztlich kann ich ja nicht wirklich klagen. Im Grunde liegt eine ziemlich unanstrengende Restwoche vor mir - die ich nach den letzten 2 Wochen allerdings auch dringend brauche um die Akkus aufzuladen...

Weißt du wie das ist???

... wenn man vor Erschöpfung in einem warmen Raum, eingemummelt in 2 Decken friert wie ein Schneider und gar nicht mehr aufhören kann zu zittern?...

... wenn jede weitere Minute in der man nicht endlich zuhause ankommt, anfängt körperliche Schmerzen zu bereiten?...

... wenn man das Gefühl hat, das es jetzt nur noch einen einzigen Windhauch braucht, damit es einen umpustet?...

... wenn es nur noch ein einziges falsches Wort braucht um die Dämme brechen und die Tränen fließen zu lassen?...

Weißt du wie es ist wenn man die eigenen Schutzmauern nicht mehr verteidigen kann und so verletzlich ist das es Angst macht?

Ich habe keine Ahnung was ich mir dabei gedacht habe, als ich für diesen Monat meine Termine ausgemacht habe... Habe ich mir eingebildet ich wäre Super-Woman? Schätze das einzigste was ich zu meiner Verteidigung sagen kann - es war eine notwendige Entscheidung in die Zukunft die im Augenblick aber ihre Opfer fordert.
Noch habe ich keine Ahnung wie bis nächsten Sonntag durchhalten soll... Das wird mein nächster - und einzigster völlig terminfreier Tag sein...

Verschlafener, dunkler Tag

Die erste Nachtschicht ist rum... noch 2...
Als ich heute morgen zuhause ankam, war ich völlig am Ende. In den 27 Stunden davor hatte ich mal gerade knapp 2 Stunden geschlafen...
Irgendwie kein Wunder das ich vor totaler Erschöpfung irgendwann angefangen habe zu frieren wie ein Schneider. Es war mir sooooo kalt, das ich sogar aufgewacht bin - und hätte die zusätzliche Kuscheldecke nicht griffbereit neben mir gelegen, dann hätte ich vor dem Dilemma gestanden - wie an die Kuscheldecke kommen ohne unter der Bettdecke unter der ich schon fast erfriere, hervorkommen zu müssen um ganz zu erfrieren...

Nach knapp 6 Stunden Schlaf war es dann wieder vorbei mit Ruhen... bin aufgestanden und seitdem dabei irgendwie Ordnung in meinem zuhause zu schaffen, nachdem letzte Woche wieder soviel liegen geblieben ist.

Ich kann es drehen und wenden wie ich will... Ich habe mir den Terminkalender einfach zu voll gestopft...

Im Würgegriff der Zeit

Diese Woche ist terminlich randvoll gestopft und manche Tage haben mehr als nur eine Baustelle... Aber gut... so ruhig wie der Sommer konnte es ja auch nicht bleiben.

Gestern nach 8 Stunden Unterricht hatte ich nahtlos noch Fahrstunden und bis ich dann endlich zuhause ankam, waren mehr als 12 Stunden vergangen seit ich das Haus verlassen hatte. Und danach war noch lange nicht Ende. Dummerweise hatte ich Vorlagen die ich heute brauche versehentlich nicht gespeichert und alles war weg... Also die ganze Arbeit noch einmal von vorne. Als ich damit endlich fertig war, war es weit nach 23 Uhr...
Da kommt mir ein Tag wie heute wo ich "nur" 8 Stunden Unterricht habe und ansonsten nichts anliegt, fast schon wie ein Erholungstag vor...

Ein bisschen Wochenende...

Ein bisschen Wochenende liegt vor mir... genau genommen muss ich morgen nicht weg... aber Schreibtisch arbeiten dann natürlich schon... Aber nicht weg müssen - das ist schon soetwas wie ein bisschen Wochenende haben... Ein bisschen deshalb, weil ich am Sonntag natürlich doch wieder weg muss...

Heute war zum erstenmal seit langer Zeit (fast 2 Wochen) wieder eine Fahrstunde angesagt - und ehrlich gesagt... in mir kamen schon wieder Fluchtgedanken hoch. Es war wie wieder ganz am Anfang stehen, wie wieder super aufgeregt sein... Ich sah das Fahrschulauto und da war einfach nur Herzklopfen... Aufregung... das Gefühl überhaupt nix mehr zu wissen, alles schon wieder vergessen haben... und ein Hauch von Panik... Diesmal weniger vor dem bösen Drachen Auto als vor meiner "Unfähigkeit"...
Seltsamerweise war es dann aber doch nicht soooo schlimm... Genau genommen ging es sogar ganz gut... wenn man mal davon absieht das mir riesige Kreuzungen noch immer einen Heidenrespekt einflößen... ich mir noch immer nicht sicher bin ob ich nun meine Fahrspur erkenne... und ob ich da noch irgendwenn berücksichtigen muss der meine Wege kreuzen könnte...
Auf den Bildchen in der Theorie ist das immer alles gar nicht so schwer... In Wirklichkeit macht mir das schon großen Stress... Da ist sehen und machen angesagt und nicht erst stundenlang überlegen... Aber gut... Auf der Autobahn waren wir heute auch wieder... Das auf- und abfahren verliert so langsam seinen Schrecken.... Gehört immer noch nicht zu meinen Lieblingsbeschäftigungen weil es schnell rauf geht... nix mit langsam krabbeln und erst einmal gucken... aber es wird...

Mit dem Schlafen sieht es heute irgendwie schon wieder ziemlich schlecht aus... Irgendwie finde ich wohl auch heute abend nicht den Knopf um mich abzuschalten und in den Ruhemodus zu kommen... 

Der Sandmann und die Chemiekeule...

Gestern ließ sich das erneute Drama das in der Nacht folgen würde, schon am späten Nachmittag erahnen. Und deswegen habe ich mich am frühen Abend einer Chemiekeule bedient um den Sandmann in die Knie zu zwingen.
Jetzt habe ich eine ganze "lange" Nacht geschlafen und fühle mich fit für den Tag. Mal sehen was davon am Ende des Tages übrig bleibt...
Auf jeden Fall sollte dieser Tag "gemütlicher" sein als es der Rest der Woche war. Die Messlatte hängt auf jeden Fall nicht so hoch... Es sind "nur" 4 Stunden Unterrricht und noch einmal 1,5 Stunden mit dem Fahrlehrer über die Straßen tuckern...

... bei Tag und bei Nacht...

mag mich der Sandmann im Augenblick nicht. Heute morgen, weniger als eine halbe Stunde bevor ich aus dem Haus musste, hatte ich die richtige Bettschwere... hab mich noch einmal - mit Wecker stellen- kurz aufs Sofa gelegt. Ich lag noch nicht richtig, da habe ich schon gemerkt wie die Gedanken langsam bleischwer und zu Träumen wurden und ich abgedriftet bin.
Als es dann Zeit wurde, hatte ich keine Ahnung wie ich durch den Tag kommen soll...

Schon im Unterrichtsraum angekommen, war ich unheimlich müde... das hielt sich den ganzen Tag... mit dem Ergebnis das ich die Fahrstunde abgesagt habe. Nicht auch noch das...

Zu hause angekommen habe ich schon gemerkt wie schwer es mir fiel mich dazu zu bringen, mich hinzulegen. Es ist ein bisschen wie im Hamsterrad laufen, laufen, laufen... wissen das es nicht mehr lange gut geht bevor man sich überschlägt und abstürzt - und trotzdem nicht aufhören zu können und weiterzulaufen und weiter, weiter, weiter.

Irgendwann lag ich dann doch auf dem Sofa, in Windeseile war ich eingeschlafen... Und dann wurde ich wach. Im ersten Augenblick fühlte es sich an als hätte ich eine kleine Ewigkeit geschlafen - aber dem war überhaupt nicht so. Es waren bestenfalls 1,5 Stunden. Jetzt in ich noch immer müde, aber gleichzeitig dabei zu wach um weiterschlafen zu können...

Für die Nacht lässt das nichts Gutes ahnen...

Der Sandmann und ich...

... unsere Beziehung kriselt heftig...
Gestern kam ich wie erschlagen nach hause... fix und fertig... Es folgten knapp 2 Stunden Tiefschlaf... später in der Nacht noch einmal 2 Stunden... und seit 2 Uhr bin ich schon wieder wach.

Die Vorstellung das es jetzt gilt 14 Stunden hochkonzentriert abzureißen hat schon etwas sehr Erschreckendes... Die Vorstellung das ich schon wieder voll in die Schlafstörungen rausche macht es nicht besser.

Die Nacht habe ich mir mit chatten vertrieben - aber eigentlich war es eine schnell Kontaktabbrechaktion nach der anderen... Die Masse dieser Menschen will doch keiner kennen, ich auf jeden Fall nicht... Schlimmer geht immer hat sich wieder einmal bewahrheitet. Da kann man nur noch Kulleraugen kriegen und sich wundern was in manchen Köpfen vor sich geht...

nach 8 Stunden Unterricht...

bin ich völlig erledigt und fühle mich wie mindestens 105 Jahre... es könnten auch gut noch ein paar mehr sein.

Und morgen wird wieder so ein langer Tag... dann sind es zwar nur 6 Stunden - aber dafür heißt es anschließend - ab hinters Steuer. Die letzte Fahrstunde kommt mir wie eine Ewigkeit her vor... und irgendwie ist es ja auch so... Na da werde ich mich ja wieder blöd anstellen...

Und nächste Woche geht es irgendwie nahtlos anstrengend weiter...

Mach das Licht an...

... und weiter geht`s...

Keine Ahnung warum mir ausgerechnet heute morgen dieser Refrain aus einem Lied in den Sinn kam... Aber irgendwie passt er im Augenblick richtig gut zu mir und meinem Leben...

... mach das Licht an... und weiter geht`s...

Manchmal stehe ich morgens früh auf und ich kann mich noch so sehr beeilen - kriege aber einfach die Kurve nicht, stürze am Ende übereilt aus dem Haus mit dem unguten Gefühl etwas vergessen zu haben... An anderen - und ich weiß gar nicht was dann so anders ist - bin ich ruck-zuck fertig und warte darauf das es endlich ab in den Tag geht.
Heute ist letzteres von beidem der Fall...

Abenddämmerung

Es ist erst kurz nach 17 Uhr, aber nachdem es den ganzen Tag schon nicht richtig hell wurde, hat nun die Abenddämmerung eingesetzt.
Dieses Jahr kann ich das irgendwie sehr gut genießen... Es wirkt auf mich überhaupt nicht stimmungsdämpfend. Ganz im Gegenteil. Es ist wie ein äußeres Zeichen das jetzt alles wieder in Ordnung kommt, das alles dabei ist sich zu klären. Seltsamerweise fühlt es sich genauso an - auch wenn ich keine Fakten nennen kann an denen sich das festmachen ließe.

Bei den vielen Unterrichtsstunden die ich in den nächsten kanpp 2 Wochen abzuhalten habe, könnte ich jetzt gut schon mal weiter etwas vorbereiten, über die Stundengestaltung und den Ablauf nachdenken... Aber irgendwie habe ich dazu keine Lust. Ganz im Gegenteil... Ich denke ich sollte diesem Tag die letzten Stunden die von ihm bleiben einfach rauben...
Aber soetwas wie innere Ruhe will sich nicht wirklich einstellen. Alles in mir ist in fast schon aufgeregter Warteposition... Wo bist du? Wo bist du? Wann kommst du?...

... ich vermisse dich...

Ich vermisse dich. Den ganzen Tag warte ich schon sehnsüchtig auf dich...
Vermisse die Art wie du mit wenigen Worten soviele Saiten in mir zum Klingen bringst, die Neugierde und die Freude auf dich wach hälst und meine Gedanken auf die Reise schickst...

Es ist als hättest du die Magie das Licht in mir anzuschalten... Es leuchtet noch längst nicht strahlend hell oder lichterloh... aber da ist schon dieser erste Schein der mir zeigt das es noch immer da ist... Es scheint vor Jahren nicht für immer und ewig erloschen zu sein, nur wieder ausgeschaltet...

Es ist als hättest du die Magie mir den Weg zu mir zurück zu zeigen...

Ich freu mich auf dich.

Guten Morgen...

... eigentlich ist es schon fast mittag... aber die Zeit bis jetzt ist im Eiltempo an mir vorbei gesaust... Angefangen hat es mit morgens viel zu lange schlafen... Ich bin erst wach geworden als sich die Geräusche der Schulkinder in meinem Schlaf bohrten und ihn überhaupt nicht mehr verlassen wollten...

Und das ich überhaupt so lange geschlafen habe, lag daran das ich heute nacht mit dem Sandmann die altbekannten Probleme hatte. Der Tag gestern hat mich total ausgesaugt, völlig erschöpft... und meistens falle ich genau dann aus dem Nichts in einen Tiefschlaf... bin dann aber 2, spätestens 3 Stunden später knall-wach. Eingeschlafen bin ich erst wieder als der Morgen schon vor der Türe stand.

So gesehen ist es für mich jetzt erst Morgen und ich fange an den Tag zu leben, zu erleben... 

"Game over"...

Die Würfel sind gefallen... nicht so wie ich es mir erhofft hatte... aber irgend wofür wird es sicherlich - so wie immer im Leben - gut sein. Irgendwann werde ich wissen wieso es genauso sein musste wie es jetzt ist... Und mehr gibt es dazu dann auch schon nicht mehr zu sagen. Im Grunde war irgendwie die Sache mit den rollenden Würfeln für mich schon Mitte letzter Woche irgendwie durch...

Heute habe ich 8 Stunden Unterricht gemacht... und schon auf dem Nachhauseweg hätte ich im Stehen einschlafen können... Zuhause angekommen, konnte ich es dann nicht wirklich. Es bohren sich einfach immer zuviele Geräusche in meinen Schlaf die ihn an der Oberfläche halten oder mich noch während ich am Einschlafen bin wieder wach werden lassen.

Jetzt bin ich auch wieder - oder noch immer müde... aber den Weg ins Bett finde ich nicht... Vielleicht weil ich die Menschenstille des Abends genießen will, in der man nur den Wind durch die Bäume rauschen hört, das Laub raschelnd zu Boden fallen, die Regentropfen die leise an die Fensterscheibe prasseln...
Vielleicht weil einfach noch soviel Tag in mir steckt und ich nicht so recht weiß wie ich ihn loswerden soll...
Vielleicht weil da überhaupt etwas nicht fassbares an meinem Seelenfrieden rüttelt... Es ist ein bisschen wie ein Wort das einem auf der Zunge liegt und einem doch nicht einfällt... Da ist etwas, aber ich kann nicht wirklich sagen was... Ein flüchtiger Gedanke, ein Gefühl das ich einfach nicht zu fassen bekomme...

... und wieder ein Tag rum...

... und am Ende bleibt nicht viel davon...
Bin früh aufgestanden... am Schreibtisch nicht so gut voran gekommen wie ich es mir erhofft hatte... Aber immerhin ist jetzt der riesige Berg Bügelwäsche weg... ist ja auch schon mal etwas...