Rauchpausen - wie, wann, wo, wie oft, Arbeitszeit, Pausenreglung, Arbeitsunterbrechung, Strichliste... ehrlich - wenn das die Probleme des Teichsystems sind - dann haben wir keine Probleme...
Dummerweise weiß ich genau das das Teichsystem ein einziges Problem ist - und die Raucherpausenreglung... sorry - das gehört jetzt nicht zu den entscheidenenden Problemen... ebenso wenig wie die private Internetnutzung...
Ringsum herrscht das Chaos, niemand weiß wie er die anliegende Arbeit schaffen soll, alle stehen unter Dauerstrom - und wir die führenden Köpfe setzen uns hin und reden, besprechen, debatieren das Thema Raucherpausen... Da fällt mir nicht mehr wirklich etwas ein...
Das Ende vom Lied - natürlich habe ich meine Arbeit in weiten Teilen wieder mal nicht geschafft, im Schnelldurchgang erledigt zwischen Tür und Angel - mit einer Stunde Verspätung den Teich - fix und fertig - verlassen - aber wie gut das wir mal eine gute Stunde über das Thema Raucherpausen debatiert haben...
Wie gut das ich alt genug bin um es mir zu leisten nicht mehr alles verstehen zu wollen, sondern manchmal auch einfach nur verständnislos den Kopf zu schütteln...
Arbeiten, schlafen, ein bisschen Hausfrau spielen... und dann war der Tag auch schon wieder rum...
Das Schlimme ist - morgen wird es vermutlich nicht viel anders sein - es ist und bleibt jeden Tag dasselbe. Es bleibt so wenig Leben vom Leben übrig...
Und nach dem heutigen Tag wieder einmal mehr die Erkenntnis, dass man sich sehr blind stellen kann und alles Wissen, alle erwiesenen Tatsachen ignorieren um die Welt weiterhin so zu sehen wie sie nicht ist...
Manchmal träume ich mir auch alles so zusammen wie es mir gefällt - aber irgendwo im Hinterkopf vergesse ich nicht einen Augenblick das das nur ein Traum ist und nicht die Wirklichkeit.
Weiß nicht wieso es mir gerade in den Sinn kommt... ich versuche mich an das Gefühl von Nähe zu erinnern das da einmal war - so intensiv, so übergroß das es sich angefühlt hat als wäre es nie anders gewesen und so als könnte es nie wieder anders sein... Und von der fast schon über Nacht gar nichts mehr blieb. Wenn ich jetzt daran denke - dann weiß ich das da einmal dieses Gefühl von Nähe war, aber ich kann es nicht mehr "nachfühlen", mich nicht mehr "reinfühlen"... Es ist alles nur noch bestenfalls Wissen und die flashbacks gibt es nicht mehr...
Die Sehnsucht danach das es irgendwann noch einmal so ist - die wird wahrscheinlich für immer bleiben - und muss für immer reichen... das es wirklich noch einmal passieren könnte - genauso - das kann ich mir nicht vorstellen, nicht wirklich glauben - und ganz ehrlich - ich bin mir auch gar nicht sicher ob ich es dann wirklich in letzter Konsequenz noch einmal wollen würde... Letztlich habe ich einen hohen Preis dafür bezahlt... Als es vorbei war, hat es fast länger weh getan als es überhaupt gedauert hat... und es hat nicht einfach nur weh getan - es war wie jeden Tag neu in tausend Stücke gerissen zu werden... und wieder und wieder und wieder...
